minha rotina...

Meu mundo caiu... na verdade ele sempre cai! Despenca sobre minha cabeça criando varios hematomas e muitassss dores. Quando nos sentimos nesse estado, a melhor coisa a fazer é ficar deitada refletindo sobre o seu ¨filme individual¨, sua vida toda, que passa pela sua mente, fazendo com que a gente perce o ¨drama¨ou ¨comedia¨ que temos tido durante esses anos e caminhada... Sim, sim!! Eu estou deprê!!! ( graças a Deus se vc nao tem isso! Felizardo...) Meus hormonios estão totalmente confusos!! SIMMMMMMM , estou muitoooooooooooo cansaddddaaaaaaaa..... Sabe quando a gente quer virar o mundo de cabeça para baixo? Remexer aqui e ali, jogar alguma coisa, ou tudo fora, e começar do zero?! Limpar sua mente de tudo que é ruim, jogar fora o que não está mais dando certo e ser , livre, muito LIVRE, para respirar bem fundo e deixar o ar expandir totalemnte seus pulmoes, como que pela primeira vez, quando nascemos e estamos prontos, dispostos e livres pra começar tudo!!!! Estou me sentindo vazia de inspiração, vazia de desejar o que preciso, aliás, não quero nada. Será que isso existe, não querer nada? Eu não quero nada. Sinto falta disso. Sinto falta de sonhar. Eu não sonho mais. Isso me aprisiona. estou presa, condenada a uma vida tediosa e melancolica...Resumindo depre total..... Ela me pegou bem dessa vez.. Minha cabeça está cheia, fervilhando de sujeira.. e meu coração vazio de alegria... Aqui jaz Fabi....

Força de vontade...

...se isso estivesse a venda, seria a primeira da fila!!! Nossa, como ando sem força de vontade! Estou com uma pilha de apostilas, livros, cadernos na minha frente... E nada, não acontece nada, nenhuma vontadezinha, nenhuma empolgação para abri-los. Meu Deus do céu, o que é isso minha gente?! Fabi aqui só quer saber de dormir, ficar deitadinha, quietinha... Meu ¨estado alfa de cansaço mental¨chegou num ponto que, não consigo fazer mais nada, nada mesmo! Há tempos isso vem, de pouquinho em pouquinho, a preguiça foi tomando conta e agora se instalou por inteira. fico olhando essa pilha de matéria e indago o porquê de nosso cérebro não ser realmente um computador de verdade, que procurando o que se insere, está lá bonitinho, certinho pra gente utilizar. Eu quero ser um computador!!!!!!!! Queria também porque ele faz o que a gente pede, não o que quer.... Estou sem força de vontade pra tudo( ou melhor nada), não regulo mais o que como (estou virando uma bolinha), meus horários só são regulados nos dias de trabalho ( e olhe lá), não estou me importando pra nada.... conclusão acho que estou precisando de férias, eheheheh

coisas assim

Há tempos não andava por aqui...Muitas coisas ocupando a mente, mas poucas coisas para deixar aqui. Tem horas que simplesmente nós ligamos o ¨piloto automático¨ e deixamos fluir... É preciso que isso ocorra, pois nossa mente poderia ¨fundir¨, entrar em colapso. É bom deixar a própria vida tomar suas ¨rédeas¨. Nessas horas me entrego completamente ( tô cansada!!! ehehe) . Nessas horas é possível contemplar momentos de pura felicidade e paz ( é verdade!!!)

Felicidade sim! Felicidade desejada, sonhada; e às vezes tão próxima que deixamos passar. É verdade! Quantas vezes jogamos fora os ¨nossos momentos¨, nos quais muitas vezes estão disfarçados no nosso cotidiano, nas pessoas que nos cercam, nas coisas que fazemos durante o dia, ou no hora de ir dormir, quando lemos um bom livro, ou simplesmente divagamos em nossos sonhos? Quantas vezes desejamos algo longe, e na verdade o que precisamos está a poucos metros de distância? ( isso então é tão corriqueiro, que resolvi dá ênfase).

Ser feliz não é dificil; se contentar com a felicidade que temos é... Reconhecer nossos momentos felizes é nos dá a chance de curtir, saborear a vida... Ser feliz é ter atitude!!! Claro!!!!!!!! Por exemplo, o que seria daquele encontro, na beira do penhasco, com aquela vista explêndida, se não fosse aquele beijo roubado? Ou, o que seria da vida se não houvesse coragem e enfrentamento do ¨mundo novo¨ que se abre quando se inicia a vida profissional? E ainda, o que seria das amizades, se não houvesse a vontade de se ¨deixar conhecer¨, e estabelecer laços fraternos com alguém? Tudo isso é atitude, talvez uma coisa inata(?), que transforma uma simples existência em algo realmente vivo....

Abaixo os sentidos!!

As vezes gostaria que as pessoas se colocassem em meu lugar..visse as coisas q vejo, sentisse as coisas que sinto, literalmente ser eu... falo isso pelo fato de sempre ¨ver ¨coisas demais, ser ¨sensivel¨demais, e assim por diante... Mas pergunto: por que as pessoas não se colocam um milesimo de segundo no lugar da outra? Por que sempre sou ¨eu¨q vejo coisas, será q as outras pessoas é q não vêem??? Ou elas vêem, mas, como não é com elas, deixam pra lá?! Será que devo fechar meus olhos, ouvidos e principalmente boca pra não aborrecer os outros??

Sei onde essas coisas costumam parar..sei muito bem quem eu sou..aliás isso eu sei mesmo, não ponho ¨panos quentes em mim¨. Sei que deveria ser mais ¨fria¨em relação a certos assuntos, mas nãoooooooo dá!!!!! Impossivel pra mim. Acho que não consigo fingir, nem engolir, nem ¨fechar os olhos¨para o q eu não gosto, não aprovo e para as coisas que me deixam inseguras... Meu Deus como eu já tentei ser assim!!!!!!! E gostaria de ser, de verdade, não me importar, de não saber, ou até de fazer a mesma coisa ( do tipo, pagar na mesma moeda), mas a verdade é q não gosto de enganar ninguém, e se eu fingisse, estaria enganando até mesmo a mim.

A verdade também é que as pessoas não mudam, não mudam mesmo!!!!!!! Elas fazem o q dá na telha, contorcem situações, se enganam para enganar ( é verdade, veja bem, se vc falar que não tem a intenção, vc não ta chateando ninguem!!!! ehehehheh ledo engano!!!!) Até parece que, com essa desculpa, não deixamos de magoar, ou enganar alguém..Quem pensa assim esta ¨pecando¨duas vezes...

A verdade é que estou cansada .... também estou com vontade de fazer o que der ¨na telha¨e ver no que vai dar..... Só espero não magoar ninguém..não era essa a minha intenção.....

meu aniversario!!!!!!!

Mais um ano chegou, fiquei mais velha, tem horas q a idade pesa.... Outras não.... As vezes me sinto com 18 tranquilamente..... Sempre quando faço aniversario não me sinto envelhecer, muito pelo contrario, sinto como se ainda tivesse ( e tenho) todo tempo do mundo!!!!!!! É engraçado essa ¨inversão¨de sentimentos..... Meu aniversario esse ano foi bem mais calmo do que os outros anos, até mesmo porque não tinha como se movimentar muito nesse Rio de Janeiro, depois da ¨grande chuva¨ou ¨longa chuva¨do dia 6/4 praticamente fiquei isolada , ou melhor, ilhada onde moro. Fiquei o tempo todo em casa, recebendo os telefonemas dos meus queridissimos amigos e a noite a vista do meu mozinho...... Um aniversario realmente muito ¨atipico¨ em comparação aos outros, mas devo admitir que , nesse ponto acho que esta condizendo com a idade atual... Ficar mais velha, em alguns pontos , significa ficar um pouco mais calma e saber esperar o proximo dia pra se divertir!!!!!!! * mesmo não podendo fazer muia coisa, ontem eu comi meu bolo ( isso não pode faltar..mas já estou dispensando a musiquinha do ¨parabens!!!¨)

Depois de praticamente uma semana de ferias ( meu ultimo dia de trabalho foi na terça/quarta) volto ao normal... e com uma preguiça estonteante! Meu feriado foi tão bom... Dá vontade de ficar pra sempre assim, acho q vou jogar na mega-sena, imagina ficar de ferias pra sempre ( mas se me conheço, não ficaria sem trabalhar....), mas pelo menos ficaria bem mais tranquila..... Bom, feriado de pascoa sempre é ¨engordativo¨, e esse não foi diferente.... Mas foi muito legal pq encontrei meus afilhadinhos, q estão muitooooooooooo sapecas e espertos, foi maravilhoso ficar com meu mozinho, lindão!!! Foi bom ficar sem ter nada q fazer ou pensar.....ahahahahah E de pensar q, nesse ano, o q mais irei fazer é pensar e pensar, tenho muitaaaaaaaaaa coisa pra fazer!

Quando é melhor o silencio......

É melhor o silencio quando não se tem nada a dizer, ou melhor, evitar de aborrecer, magoar, desestimular, colocar duvidas....

É melhor o silencio quando estamos vazios de palavras doces, gentis, amorosas, felizes...

É muito melhor calar pra não ofender, não destruir, não matar.... Simples palavras jogadas ao vento destroem ¨construções¨enormes, enferrujam a estrutura, quebram todas as paredes... Essa edificação uma hora cai, e ai não há nada q a faça ¨levantar¨.....

É melhor o silencio quando as incertezas rondam nosso coração, quando não temos uma palavra amiga, um consolo, uma esperança....

Silenciar é uma arte no momento em que nosso amor proprio nos falta, quando temos piedade de nos mesmos, quando nos sentimos um fracasso.... Ou descobrimos que nossos sonhos não condizem com a realidade...

Acima de tudo, é melhor o silencio pra nossas buscas interiores, pra nos conhecermos melhor, pra aceitarmos a vida como tal, e aprendermos a ama-la assim desse jeito...

As vezes é melhor o silencio.....

Começo hj com uma pergunta filosofica: Como podemos definir a vida? Melhor, o que é viver?!!! Humm profundo isso...dá vontade de escrever mil coisas, mas acho q posso ¨resumir¨ em uma palavra: aprendizagem.... Amplo isso ?! Talvez.... Mas vendo o contexto essa palavra explica bem. Vendo o desenrolar dos fatos, do dia-a-dia, percebo que uma coisa leva a outra e assim por diante; nossas atitudes, tem nexo, ligação. É um embaranhado de ¨pontos¨, ¨nós¨, ¨subidas e descidas¨, que compõe o contexto! Começo a pensar que tudo vale a pena, simplesmente pelo fato da conexão por trás das situações.

Estou aqui ( doida por um docinho..basico né) pensando no que fazer no meu aniversario ( ainda falta 3 semanas) pura futilidade, em plena sexta a noite, cansada, mas o sono resolveu ir embora... e resolvi pensar mais sobre o assunto... Na verdade, estou procurando algo inusitado, diferente pra fazer.... queria mesmo viajar ( ehehe sempre quero viajar), acho bem melhor!!!! É pode ser q eu faça isso, ou entao, pode ser q me bata uma preguiça enorme, como anda acontecendo ( o q é bem estranho) e eu não faça nada, fique aqui deitadinha na minha cama , pensando na vida....

HUMM minha preguicinha continua, e eu hj fiquei sabendo q ela esta com os dias contados..Chega de moleza!!! Vamos entrar no ritmo frenetico que a vida é conduzida ( a minha pelo menos!) O ano e ja começou, estamos em meados de março, mais um aniversario se aproxima, tá passando tão rapido, e eu aqui , nessa preguicinha..... E hj, é sexta, dia de alegria, ehehehehee!!!!!

Que preguiça!!!!!!!!!!!

Nossaaaaaaaaa!!!!!!! Hj to com uma preguicinha boa....... Tá até passando da conta! Vontade de ficar deitadinha em um lugar, pensando na vida, curtindo o sonzinho da natureza... Até dá vontade de me ¨esconder¨num dos meus lugares preferidos, hj, pra descansar ( é aqui pertinho, e ainda dá pra ficar sem ser incomodada pelo tumulto)! Vontade de tomar banho de cachoeira!!!Parece q um dia de plantão me desgasta tanto q são necessários dois pra me refazer.... Amanhã ja estou novinha para mais um dia de trabalho!!! Ehehe , engraçado também que faço plantao do outro lado da ¨poça¨, mas parece q viajo pra bem longe, pois sinto tantas saudades, ehehehhehe. Quarta-feira, dia de descanço, é sempre dia e e ver mozinho, com certeza!!!!!

É engraçado, quando sentei aqui pra escrever, abri meu blog e , vendo as atualizações de minha prima constatei q ela simplesmente escreveu o q eu iria escrever( logico q não escreverei mais, é só abri o blog dela), o mundo anda muito complicado mesmo....dificil de dar um passo!! E eu q achava q quando crescesse tudo iria ser ¨descomplicado¨( quem mandou eu crescer!). O bom de isso tudo é saber ( e isso ela tb sabe) que existem pessoas q fazem nossa vida maravilhosa em questao de segundos.....ehehehe

Pára o mundo que eu quero descer!!!!!!!!!!!

Não faço parte desse lugar, com certeza nasci no local errado, na epoca errada ou no mundo errado! Não consigo ver a falsidade nos olhos dos outros sem q a revolta tome conta de mim!! É muita mentira por ai!!!!! As pessoas enganam e ¨se¨enganam tão facil... E pior, as vezes só pra ter estatus, ter ¨mais¨ dinheiro!!! Meu Deus , pq as pessoas não se contentam com q tem, com o q são?! Como já escrevi anteriormente, não consigo passar uma coisa q não sou, não consigo ¨descer¨a extremos pra conseguir o q quero.... Claro q gostaria de um emprego bom, ser melhor remunerada, mas não posso mostrar coisas q não são pertinentes a mim.... Até pq mascaras não demoram muito a cair... E ver essas coisas acontecerem me embrulham o estômago!!!!! Isso provoca em mim mais receios em relação a espécie humana; que as pessoas são capazer de fazer por nada, por talvez um alívio momentâneo da cabeça (ate pq pessoas assim sempre querem mais e mais, e logo o ¨brinquedinho ¨não terá mais graça), como as pessoas gostam de humilhar as outras, pois só assim conseguem aparecer....incrivel, mas o ser humano é assim..... E por isso hj as pessoas são tão solitarias, são tão egoistas, são tão individualistas..É uma reação em cadeia..Não existe mais solidariedade, estamos literalmente numa selva, e não vai tardar o dia em q realmente teremos q assumir nossa selvageria........

Gosto quando chove no final de semana! Parece que nesses dias consigo relaxar mais..... Fico deitadinha escutando a chuvinha ( no caso de sabado, tempestade..) cair, com uma musiquinha suave ao fundo, com mozinho do lado..Tudo de bom!!!! Bom tb é continuar nesse clima no Domingo tb.... E tudo fica tão calmo, tão facil de ser resolvido..é bom estar com quem se ama, seja onde for....e aconchegadinho é melhor ainda!!

presentes

Tem horas q a vida simplesmente resolve andar sozinha, e nós funcionamos simplesmente como ¨joguete¨ das situações. Eheheheheh Ela toma rotas, decisões ,e nós, só balançamos a cabeça concordando com tudo! Essa é a fase do ¨tudo está fluindo¨, e todos parecem adorar essa fase, porém eu, que sou desconfiada de natureza, fico pé atrás com isso, e me estresso quando algo foge das minhas mãos!! Sim ,sou controladora ( já me conformei com o titulo) e fico ¨desesperada¨ quando as coisas não saem com queria ( mas até ai, quem não fica chateado com essas coisas?). Esse tema ¨joguete¨do destino é tema mais q discutido no mundo, mas eis q sempre surge essa sensação de impotência sobre a vida ou de como ela esta andando..... Bem, ela andando sozinha, ou com minha ajuda, o importante é o q nós fazemos para melhora-la a cada dia, a manutenção das nossas conquistas e o que contribuimos para a vida como um todo... As pessoas com que convivemos , amamos são figuras fundamentais pois em muitas vezes a gente precisa ¨aceitar¨ certos momentos, situações.... Essas pessoas são ¨seres especiais¨, possuidores de qualidades inabaláveis, paciências intermináveis, e amor infinito!! São pessoas que , com afinidade mutua ou não, aprendem e nos ensinam a amar, entender e aceitar melhor a vida..... Relembrando tudo que já vive, percebo que nos meus momentos dificies sempre existiu, e existe, um colo amigo onde posso me aconchegar, uma palavra de consolo, um estimulo, um modo diferente de ver a nossa vida..... É bom se sentir amado, confortado nos momentos dificies.... Principalmente eu , uma pessoa dramática, , q se desespera fácil, preciso de alguém pra me segurar!!!!! Coitado dos meus anjinhos*!!!!! Bjos pra eles, que são pessoas muito especiais pra mim!!!!

Nossa, q dia!!!!!!! Muito tempo q nao tinha uma correria dessas!! Fora q estou com meus nervos a flor da pele.... Deve ser a Famosa TPM!!!! Não falo de correria fisica, mas sim da mental!!! Hj fiz o maximo de esforço pra nao ficar ¨P¨ da vida ( de pelo menos não mostar), o maximo pra não ficar preocupada( mais do q eu ja estou),de pensar q tudo esta como tem q estar, como tem q ser( mas é dificil pensar isso com varias coisas na cabeça ao mesmo tempo, e pior, varias coisas pra resolver, pra pagar) Meu Deus do céu!!!!!!!!!! Esforço descomunal...... Atualmente o q me ¨relaxa¨é o trabalho.......

liberdade?!

Dias como hj são feitos pra gente pensar. E estou tão pensativa!!!!!!! Com vontade de falar por horas e horas*...Hj acordei pensando nos outros(ou melhor dizendo, no q eles pensam e falam, e principalmente fazem!) Como as pessoas são: elas podem melhorar ou prejudicar outras pessoas, podem ajudar no crescimento ou estagnar pro resto da vida um ser; impressionante isso!! O mais engraçado disso tudo é q, na maioria das vezes, o próprio culpado é a pessoa em questão, a ¨necessitada do momento¨...Por se sentir fragilizada, abandonada, ela é capaz de fazer, pedir ou até mesmo implorar por uma atençãozinha básica.....São os carentes de plantão!!!!! Todos nós podemos nos encaixar nessas características pois, quem nunca agiu assim?! Quem nunca precisou de uma ¨palavra amiga¨ ou um ¨conselho de ultima hora¨ mesmo q fosse só para a certificação do q estivéssemos fazendo seria para o nosso bem.... Isso acontece todo dia, toda hora, neste exato momento está acontecendo...... Mais ai pergunto: Até onde outras pessoas podem se meter em nossas vidas, qual é o limite do q é ¨bom pra gente¨ para ¨eu vou te manipular sem querer¨( ou até mesmo as vezes ¨vou te manipular querendo mesmo!¨)? Acho q esse limite muitas vezes é uma linha muito tênue. Eu mesma fui , em muitas ocasiões, levada a pensar como algumas pessoas, e ver a vida através dos seus olhos e as vezes ainda hj me pego nesse circulo vicioso. É difícil sair de certas situações, principalmente se dentro delas estão pessoas em q a gente confia...... Já viu o dilema!? Alem de tudo isso, ainda existe a famosa ¨pressão social¨ que acaba nos levando a lugares q não combinam com a gente, com nosso modo de ver e agir a vida. Falo isso pq, como mulher, sei muito bem como essas coisas funcionam... Se vc é solteira, é pq não tem ¨capacidade¨de conseguir alguém, se , finalmente encontra alguém, tem q casar logo..o q as ¨pessoas ¨vão dizer, não é verdade?! Se finalmente casa, cadê os filhos q não vêm?! Enfim existem sempre uma ¨regra¨social pra ser encaixada em nossa vida..Se a pessoa resolve ficar sozinha, ou resolve se independente é pq no ¨fundo¨ela não tem capacidade de amar e/ou ser amada..... Me pergunto, por que as pessoas tem q seguir q agir dessa forma?Não seria mais fácil, nesse ponto, as pessoas serem totalmente livres?! E com isso muito mais felizes!! Com certeza acho q felicidade combina perfeitamente com liberdade.....

Já teve a sensação de estar sendo pressionada por uma situação, ou situações? E pior, essa pressão toda cresce a medida q o tempo passa e vc quer mudar sua vida, sair de coisas q não são suas , não querer ouvir opinião , não querer na verdade saber de coisas q não te pertencem. O problema é q , quando se esta numa fase dessas, tudo te incomoda, principalmente os outros.... As pessoas são diferentes, isso é fato, mas pelo amor de Deus, tem gente q exagera.....tem gente q faz de tudo pra a aparecer, pra esta em cima. Não gosto de pessoas assim, acho q não combinam comigo, acho q não preciso aparecer, ou me mostrar, pra ter amizade ou respeito de alguém.... Aliás, se alguém se ¨mostra ¨já com essas intensões pra mim , eu procuro me esquivar, ou mostrar pra pessoas q nós nao temos afinidade..... Por que as pessoas não se mostram como são, por que é necessario ter( status, dinheiro, fama, poder, etc..) pra ser alguém? Será q sinceridade , compreensão, sabedoria, amizade , estao realmente fora de moda??? Um papel timbrado, uma conta recheada no banco, uma beleza fenomenal, faz de mim melhor do q alguem?? Parece q hj em dia faz..... Lamento profundamente pelas pessoas q se levam pela aparencia e se vendem por tão pouco..Elas estão deixando de ver o q realmente é importante na vida, estão deixando de sentir e viver coisas q não são compradas em shoppings, nem encontradas numa reunião de negocios e nem quando nosso ¨ego¨esta nas alturas nas nossas ¨auto promoções¨...... São coisas sutis demais pro mundo atual, singeleza q ¨não combina¨! Acho q amor e respeito sinceramente estão fora de moda...... Viva o respeito pelo dinheiro, a entrega sem amor e o prazer pelo momento, issso sim é interessante, saber o q ¨se esta¨agora, não o q ¨se serᨠeternamente!!!! O problema é q , eu , como sempre gosto de andar contra a corrente, é muito mais interessante........

Um dia incomum....

Nossa, não pensei q essa ideia de blog nos contagiasse de forma tão rapida!!!! Estava desde quinta(25/2) sem escrever, e passei esses três dias não vendo a hora de escrever aqui. Lógico q agora as minhas ideias já estão todas misturadas..... Existem impressõs q ¨só na hora¨mesmo para serem ¨catalogadas¨, mas não achava um computador totalmente dísponivel para ficar sentandinha por horas escrevendo, fazer o q???!!! Aliás, essas coisas me incomodam, mas esses assuntos ainda não estão na hora de entrar aqui.......... Sexta acordei querendo ficar na minha e muito, fui pro trabalho , fiquei quietinha , quietinha, o q de fato já inspira certa ¨curiosidade¨dos outros, não é meu jeito habitual, principalmente lá, no trabalho novo eheheh( ainda não me conhecem) literalmente ainda sou uma mulher de fases.... Mas ao longo do dia as coisas foram mudando eu fui acalmando meus pensamentos, e com velhos ¨cliches¨fui desacelerando meu cerebro!!!!!!!! Sou acelereda mesmo, quando todo mundo está num certo ponto, eu ja estou a 2km pelo menos na frente!!!! Sou até chamada de vidente, logico q de ironia ne?! Acho q se tivesse mesmo esse dom seria até mais ansiosa e apreensiva do q sou.... mas convenhamos, realmente ao longo dessa minha jornada ¨futurista¨dos acontecimentos, eu bem já acertei algumas coisas, mas meras coincidencias, ehehehehehhe!!!! Bom, acho q o importante é dizer q na sexta eu mudei meu dia, transformei ele de um dia mais ou menos pra um dia bom, um dia q fiquei bem onde estava, que não magoei ninguem ( q horror, mas as vezes acaba fazendo isso) , enfim, um dia q me perdoei , perdoei minhas coisas, minha vida, e resolvi estar bem onde estou, fazer as coisas q tenho q fazer, e deixar as coisas acontecerem( mesmo isso não sendo meu estilo, pq não é) , essa é a parte dificil de tudo isso, deixar fluir!!!!!